Привычка №1: быть правым или делать других неправыми

Человеческий мозг штампует стереотипы. Как в типографии, есть набор клише, с помощью которого печатаются тиражи текстов, мозг собирает информацию и для того, чтобы не принимать решение в тот или иной момент, подставляет нужное клише из прошлого. Эта привычка подсказывает, как поступить правильно, что хорошо и что плохо, что безопасно, а что нет. Но она же является и источником многих конфликтов, порождает непонимание, неприятие другой точки зрения, закрытость, обиды, желание сделать неправым других.

Что делать: Ее важно просто осознать. Если человек смотрит на мир по-другому — это его право, его интерпретация и это нужно уважать. Принятие мнения другого человека позволяет договориться и услышать друг друга вместо спора и убеждений.

Пример: Любая ссора в семье – это доказательство того, что я прав, а ты нет.  В основе конфликтов между самыми близкими людьми – отстаивание своих точек зрения, что приводит к мелким ссорам и может вылиться в разрыв отношений. То же самое можно сказать про компании. Например, при разработке рекламной кампании выбирается один из возможных вариантов. Коллеги, которые изначально не согласны с ним, пытаются доказать, что ничего не получится, саботируют его выполнение и не выкладываются на полную катушку. Ради собственной правоты люди готовы жертвовать партнерством  и результатами.

Привычка №2: хорошо выглядеть, или не выглядеть плохо

Эта привычка отвечает за то, как мы выглядим, выходя из дома. Она же объясняет поведение детей в школе. Однажды, выйдя к доске и не ответив урок, мы делаем вывод, что плохо выглядеть в глазах одноклассников – ужасно, и живем с этой привычкой долго, стараясь не выделяться и не выходить к доске. Мы стремимся проявляться тогда, когда уверены в себе, что в силу привычки происходит нечасто. Нам выгоднее отсидеться в стороне на дискотеке, не выходить к доске, не отчитываться на совещании. После страха смерти люди больше всего на свете бояться выступать на публике.

Что делать: Эту привычку тоже нужно научиться замечать – она проявляется в виде страха быть на публике, на виду. Подумайте, чего вы лишаетесь благодаря этому «тормозу» в вашей жизни.

Пример: Мы собираем истории наших выпускников, которые охотно делятся тем, что произошло в их жизни после тренинга. Один молодой человек рассказал о том, как одныжды ехал в метро и в вагон вошла девушка. С этой секунды мир для него изменился. Поезд мчался вперед, а герой думал: «Если я к ней подойду, что она обо мне подумает?» Станции пролетали одна за другой, молодой человек заметил свою потребность «хорошо выглядеть», подошел к девушке и заговорил с ней. Они вместе уже пять лет, счастливо женаты и растят сына. Если бы в тот момент привычка взяла верх, все могло бы быть по-другому.

Привычка №3: все контролировать

Это желание быть главным, контролировать всех и вся, создавать иллюзию контроля. Мы играем в игру «я главный», «все должно быть по-моему». Один из способов создания иллюзии контроля – доминирование или постановка себя выше окружающих. Это очень распространено в нашем бизнесе, в компаниях, где должен быть босс и подчиненные.

Что делать: Вместо атмосферы контроля рекомендуется создавать такую, где дети и подчиненные сами с радостью начинают делать важные вещи. Причем не из страха, а в контексте доверия и отсутствия давления. Привычка контролировать или доминировать хороша в армии, где нужна жесткая система контроля и дисциплина. В любой бизнес-организации вы не можете не контролировать то, что делают ваши подчиненные, но важно не скатываться в жесткость и гиперконтроль. Они ведут к потере энергии и здоровой среды в компании.

Пример: Я знаю много примеров, когда в организации создается атмосфера доминирования и контроля, при этом приглашаются лучшие специалисты в своих областях. В таких условиях люди работают не в полную силу, потому что это невозможно без доверия, открытости, драйва и творчества. Сотрудники не раскрывают свой потенциал, а компании не показывают высокие результаты.

Привычка №4: В любых ситуациях давать свои оценки и свое мнение

Это привычка постоянно что-то комментировать. Про нее мы думаем меньше всего и реже всего ее замечаем. Когда вы заходите в метро, то гарантированно имеете мнение про каждого человека в вагоне – какие у кого наушники, ботинки, сумка, уставший вид. Вы едете на машине, и кто-то вас подрезает или просто едет как-то не так рядом – у вас тут же возникает ряд ассоциаций об этом человеке: «Я так и знал, что за рулем …». Все или большинство оценок ошибочны, так как мы взаимодействуем не с человеком, а со своими мнениям и оценками относительно человека, которые ничего общего с ним не имеют. Это происходит не только в транспорте, но и в семье, с друзьями, на работе с коллегами. У нас есть оценки и мнения относительно поведения мужа, жены, начальника. Добавьте сюда желание быть правым, доминирование или контроль – и вот вам конфликты, в которых мы застреваем изо дня в день.

Что делать: Важно расставить приоритеты и понять, что на самом деле для вас важно: оставаться при своем мнении, оценке, доказывать свою правоту или услышать мнение другого человека, создать душевные отношения? Тут важно быть осторожным и задать себе вопрос: «А что я еще знаю об этом человеке? Ведь все, что я думаю, может оказаться полностью противоположным».

Пример: Однажды клиент рассказал мне о таком случае. В центр продаж элитной недвижимости зашел молодой человек, чей вид явно говорил о том, что он не может позволить себе такую покупку. Он был скромно, просто одет. Продавцы не приняли его должным образом и продажи прошли в экспресс-формате и довольно формально, без вовлечения и энергии. Молодой человек вышел из офиса, перешел по подземному переходу в офис другой девелоперской компании и купил там несколько больших помещений для одного весьма известного предпринимателя. А все потому, что продавцы отработали заказ профессионально и судили лишь о внешности человека.

Привычка №5: быть жертвой кого-то или чего-то

Эта привычка – страсть многих людей, она выражается в великолепном умении жаловаться, обвинять, демонстрировать жертвенность ситуации. Человек словно варится в негативе, подливая масла в огонь своим нытьем или критикой в сторону обидчика. На моем тренинге я всегда привожу отличный пример: даю фломастер участнику и прошу разжать руку и отпустить его, задавая себе вопрос: «Что сейчас произошло?» Участники отвечают: «Фломастер упал» или «Я уронил фломастер на пол». По ответу можно понять, как воспринимает человек свершившееся действие, относит ли он себя к автору происходящего или к жертве.

Чаще всего нам нравится отвечать, что все произошло само по себе. Это особо очевидно у детей, которые чаще говорят «игрушка сломалась», а не «я сломал игрушку». Или еще хуже, когда ребенок ударяется о дверь, бабушка хлопает по ней и говорит: «Плохая дверь, ударила малыша». Ребенок не понимает, что отвечает за свои поступки сам.

Во взрослой жизни мы также перекладываем ответственность на «дверь» в виде своих коллег, близких и любимых. Все для того, чтобы не выглядеть плохо и не предпринимать каких-либо новых действий. Обвинения – очень удобная форма манипуляции, где мы заставляем решать кого-то проблему за нас, вместо того, чтобы проявить ответственность.

Что делать: Можно смотреть на события с двух позиций: 1) это вне моей власти, я не имею к этому отношения и 2) я — автор случившегося со мной, все является следствием моих действий. Распределять зоны ответственности на проценты смысла нет – либо я отвечаю за ситуацию, либо нет. Мы предлагаем посмотреть на происходящее с позиции авторства – тогда появляются возможности для новых результатов и движения вперед.

Пример: Один мой знакомый, Дмитрий, недавно купил новую машину, но не застраховал ее в первый же день, потому что ему не понравился страховой агент. Он решил, что сделает это завтра, а утром в его машину въехал сосед и сильно ее помял. Реакция Димы: виноват сосед и страховщики, которые испортили вчера настоение. Но на это можно посмотреть иначе – все, что произошло, является следствием действий и решений самого человека. Он мог бы взять ответственность за происходящее с ним, как за упавший фломастер. Уже после я попросил героя рассказать эту же историю с позиции авторства. Выяснилось, что все же были способы устроить все хорошо: в 50 метрах от дома находилась охраняемая стоянка и другие свободные и более безопасные места для парковки, но парню было важнее, чтобы соседи увидели и оценили его новую машину.

Привычка №6: сопротивляться

Сопротивление возникает, когда наши ожидания не совпадают с тем, что происходит. У нас в голове есть образ того, как все должно быть, но жизнь часто готовит непредвиденные обстоятельства. И мы включаем режим борьбы, тратим нервы и силы и жертвуем хорошим настроением, даже не задумываясь, подвластна ли нам эта ситуация. Это то же самое, что сопротивляться новому курсу валют, хотя это не то, на что мы можем повлиять.

Раньше мне казалось, что сопротивление больше свойственно русским людям, но после длительных наблюдений заметил, что это свойственно всем, просто у каждого есть свой привычный предел. Недавно я летел через Мюнхен, где проходил саммит «большой семерки». Из-за этого были большие перебои в расписании рейсов, и пассажиры выражали недовольство. Я летел с большой группой пожилых немцев, которые абсолютно непривычно для меня реагировали на обьявления командира. Когда он обьявил: «Приносим извинения, но сейчас из-за вылета крупного политического деятеля нам придется сделать еще один круг на 5 минут», – весь самолет вздыхал, ворчал, закатывал глаза и расстраивался так, как если бы сказали, что мы летим обратно.

Что делать: Обратите внимание, где и как вы сопротивляетесь. Как вы реагируете на перемены на работе, на настроения коллег? У нас у всех есть привычные способы: кто-то становится жертвой и обижается, кто-то начинает кричать и доминировать, кто-то закрывается в себе и отстраняется. Мы с детства приучены бороться, а бороться значит сопротивляться – чем сильнее мы проявляем сопротивление/недовольство, тем мы сильнее и круче. На самом деле здесь действует третий закон Ньютона: сила действия равна силе противодействия. Чем больше мы сопротивляемся, тем сильнее это на нас давит. Противоположность сопротивления – это принятие. Можно за этот круг самолета радостно посмотреть на город в окне, почитать еще страницу книги, ведь у меня есть целых 5 минут! Принятие – это признак силы.

Пример: В одном из банков, в котором мы работали, около шести месяцев длился конфликт между руководством и отделом продаж. Руководство приняло решение о повышении объемов продаж без участия самих специалистов по продажам. А те посчитали, что к ним проявили неуважение, и саботировали план. В корне конфликта лежало сопротивление, основанное на несоответствии ожиданий и реальности: руководство было уверено, что отдел продаж возьмет дело в свои руки без лишних вопросов, а подчиненные рассчитывали, что сначала спросят их мнение. Летом мы проводили фасилитацию в этом банке – тема была другой, но этот конфликт не мог не всплыть. Руководство уверяло, что если план не будет выполнен, придется уволить сотрудников, хотя они и были хорошими работниками. На что сотрудники отвечали, что рыночные условия позволяют выполнить задачу только на 60-70%. В итоге фасилитации стороны смогли принять точки зрения друг друга и сам факт противостояния. Как выяснилось, отдел продаж вовсе не отказывался продавать – их сопротивление было вызвано обидой, что решение приняли за их спиной. Конфликт был исчерпан, а план – выполнен к концу года на 102%.

ссылка на источник

У нас как раз есть тренинг об этом